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每个生命个体都是一棵树
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每个生命都在自己独有的人生轨迹上行走。没有人能幸运的躲过任何的挫折和风浪。
我会和来访者说，心理上的疾病就像是你的一个亲密伙伴，他可能会一直陪着你到老到死。假如，我们换个角度看待他们以这样的一种形式的存在，可能他们对患者的影响就会产生一样的效果。
以下是我的两个来访者真实感受。当我让他们把身上的抑郁症和双相障碍假想成一个时刻在自己身边的精灵时，他们给到的答案都特别有意思。
来访者风华正茂
来访者风华正茂描述，多年困扰自己的双相障碍就像是一个8字型的沙漏，颜色是萌萌的粉色。当她称呼这个为小八时，我看到她脸上的笑容。
这是风华正茂手绘的代表他双相障碍的小八形象
来访者蒙面人
来访者蒙面人，是一位大三的学生。高中时就读于军事化管理的学校，班上有很多学生当时因为学业压力过大都有自残的行为。他虽然至今都没有做自残的行为，但从高三临近高考的时候疑病开始，一直到现在，都接受着心理咨询。医生前段时间更是确诊他为重度抑郁症。他希望我能给他重新做个评估。他希望能走出抑郁症。
当听到这位蒙面者在描述高中班上同学因压力而产生的诸多自残行为，我感受了心痛的感觉。那些高考后散落在全国各个高校的孩子们，你们都还好吗？
蒙面人描述自己的抑郁症就像是自己的影子，当自己与朋友、亲人在一起不感觉到孤单的时候，这个影子就很小，但当自己一个独处的时候，这个影子就变得很大。最近，他正在体会着关于“死亡”和“孤独”的意义。因为曾经有一次，他经历过濒临过死亡的体验，所以他从未真正做过伤害自己的行为。
来访者—名：风华正茂：
四年前生二胎后不久，躁狂发作，在没有意识的医院，后被确诊为双相情感障碍。
近三年一直坚持吃药和做心理咨询。期医院的经历。但一直在努力着去和这个病去和解。
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以下是他最近写的个人感受
经同意，他愿意拿出来和大家分享
接纳不完美的自己
从前觉得没有什么特别喜欢的食物，今天发现星巴克的提拉米苏很喜欢。几口下肚，还认为再多点苦味，少点甜味会更好。随后，吃着吃着又感觉它软软的绵绵的、淡淡的咖啡苦味和奶油的甜蜜一层层进入口中，刚刚好。其实这或许就像自己对自己的看法。一开始觉得，我要是瘦点就好了，我就会开心了。老公就会更爱自己了。可我现在，并没有瘦下来，我却更能感觉到幸福、快乐、自在了。今年疫情，就在孩子在家上网课那段时间，我主要负责在家照顾俩儿子生活、学习。我感觉自己快坚持不下去了，但凭着一定要对娃负责任的心，加上自己不甘心就此放弃的心；还是坚持下来了。整整持续3个月之久的网课。我一个人坚持照顾孩子生活、学习，还有关照自己那颗无助的心。这期间多亏了老公给我和孩子无忧的物质生活，也感谢闺蜜和心理咨询师对我的心灵关照。以前一直认为自己不能独自完成什么事情。然而这三个月我依靠自己完成了这件事情。虽然没有那么尽善尽美，但我已拼尽全力。两儿子返校后，适应也良好。生活虽不能尽如人意，但只要自己在此期间坚持初心，生命会给你想要的答卷。我也因此经历变得自信了，变的相信自己也是又力量，有能力完成一件事情的。虽然我依然还是那么胖！大家可能想不到，我是个双相患者。去年九月份因为自己擅自停药，病情复发。因为复发，我的体重比之前涨了10斤，加上春节疫情和孩子上网课一直在家体重又涨了将近10斤。这让原本就不算轻的体重雪上加霜。我也一直为了体重很苦恼。甚至讨厌自己，为什么要得病。在孩子返校的前一周，我又和我的心理咨询师见面了。在咨询过程中，老师让我把双相想象成一个有形状、大小、重量、颜色的某种东西或者是个小精灵把它画出来。并把想对它说的话，说出来。于是就有了小8.粉粉的、轻轻的，像羽毛样飘在我身边的小精灵。我对它说：“只要不再复发，我愿意坚持一辈子吃药并做心理咨询。”小8也像听到一样，自己也像受到某种启发样的。不再经常为病情烦恼，也不再问自己为什么偏偏是自己得这种病。5月18日，孩子返校，我也出来上班。人变得充实，闺蜜都说我说话都变得有劲儿了。之前说话软绵绵的。这也要感谢稻盛和夫先生写的《活法》与《干法》，让我明白工作的意义。一时间有了寄托。就变得还想再努力一把，为孩子、家人、社会也为自己做点什么。而不再只是沉浸在小我当中，一天到晚想老公为什么不像以前那么在乎自己。虽然也会为他5.20号那天没发红包给自己而生气，会为他晚了一会儿回来陪自己而伤心流泪。这要是在以前我肯定就只会生闷气。现在不同，有什么都会和老公说出来。虽然过程不好受，但说开了就好了，不压抑自己，心里没事了，又能全情投入工作了。这不，今天我今年的第二个生日，（闰四月）他一早就主动给我发了个元的生日快乐的红包。看来孺子可教也！这就是我。不断接纳不完美的自己，努力活成自己想要的样子。世事虽不能处处如意，但我可以选择依然努力生活。罗曼罗兰有句名言：“世界上只有一种英雄主意，便是注视过生活的真面目后，依然热爱生活。”所以想要过上想要的生活，请先热爱生活，接纳当下不完美的自己。不忘初心，方得始终。
来访者蒙面人的感受
经同意，他愿意拿出来和大家分享
叶老师:
老师，您说想写一下今天交流的感受，然后我也感觉想写一些我自己的感受，可能还不是很完整，然后就是觉得可能以这种方式也会比较方便阅读，可能也算是一种像师说里的解惑，我总是感觉自己还是比较年轻，还是想要去学习一些东西。
很多事情是需要自己去体会，而我总是想去寻找类似于前人的智慧，可能我也属于一个比较懒的人，不太喜欢动脑筋，就算打游戏也喜欢玩一些不太动脑子的游戏。可能比较善于学习前人，而不善于自己去创造，可能也和小时候的教育有关系，从小受一些权威的意识熏陶，慢慢的变得懒惰，从而去学习前人的智慧。毕竟比如老师还是辅导员等等人，因为自己暑假也教了初三的孩子，也能体会到当一个老师面对自己的学生时，还是希望能够将自己更多的知识传播，比如当我遇到一些思考像老师咨询，老师往往会给出一些建议，然后我经过自己主观的思考，从而去选择一些自己认为对的地方去接受。
包括一些书籍，其实我还是很喜欢《存在主义心理治疗》这本书。可能还是缺乏一些自信，我可能还是愿意相信前人的智慧，哪怕可能只是比我大两岁的学长，因为还是毕竟经历过得多，见识也会比我多，我还是愿意去相信别人，特别是在目前校园生活当中，没有一些利益的争夺，老师和学长通常出于他们的好意去分享一些自己的见解，所以我可能更选择接纳。
所以老师其实也就把我当成一个学生或者朋友就好啦，比如可能今天也可以不用问我一下哈，即使在我很难过的时候，我还是会相信这个世界大部分人还是充满善意，这个世界还是会好的。
感觉我也像一个自卑的人，就是自尊心很强，包括今天提到“战胜”抑郁症，我其实愿意相信自己，因为有那么多人可以“战胜”它，别人可以我也可以。而也是在今天，也才感觉到，也许它不是一个敌人，可能是上天看我有些孤独，陪伴我的一个礼物。
其实之前看到过一个理论，就是抑郁就像发烧一样，发烧了，身体给了一个信号，让我知道可能目前的生活方式有些不对，需要调整一些，“抑郁”也像一种防御机制，让我们慢慢的改变对生活的一些态度。
我也其实时常感受到孤独，现在虽然好了很多，会和舍友一起吃饭，同学一起学习等等。在之前可能更加倾向于独处，但是独处的时候好像也会一些不安，就是比如之前在家，晚上会去散步，就会很希望碰到一个认识的人聊一聊，但是总是一个人走完全程。
然后今天还谈到了安全感，我也不知道怎么去说，我有时候也觉得很缺乏安全感，就像不断生活在焦虑当中，受这种焦虑去驱动生活，受焦虑去驱动学习，其实这种方式有一定的成果，学习成绩还是比较不错，但是比如可能没那么明显的地方（比如学习一些和工作相关的知识，不那么迫切就很难去做）就没那么用工。
有的时候也会感觉很孤独，就像之前也谈过三次恋爱，不过也都是属于那种被分手，现在可能也会和别人交流，不过通常也会在生活当中很少和别人谈论这些思考的东西，更多的比如是游戏之类的，而这些东西往往也只会和像老师或者长辈去说。
其实今天感觉写的过程当中，自己也想了很多，可能也是受到之前心理咨询的影响，现在写一些这种东西也像不断地剖析自己。
还是谢谢老师看完啦，因为知道老师比较忙，可能就会想问一个问题，如果老师有空的话就回复这个问题就好啦，不需要对我的感受回复hhhhh太浪费时间hh
这个问题是，我之前在网上看到一种“多巴胺斋戒”，就是给自己一天强迫自己不做那些喜欢的事，然后减少自己多巴胺的分泌，使得以后多巴胺分泌更加敏感。
就像比如我现在可能每天“懒惰”或者抑郁的时候，可能只会瘫在床上刷手机，吃饭都不太想吃，是不是我之前一直刷手机，使得自己多巴胺一直一个比较高的分泌，然后对其他事情不太敏感呢？
关于蒙面人的最后一个问题，我也及时给予了反馈：
关于你说的“多巴胺斋”分泌问题，我的想法是，我不去控制他的分泌。始终相信这样一句话：身体会比脑子聪明。当你有意识要去控制内分泌的多还是少，天呀，这太不可思议了，也不太可能的事情。那为什么要去想着控制他的多或者少呢。我只是通过我的意识层面去做我觉得对我自己身心有帮助的事情就好了。比如阅读和运动，我觉得就是我会时刻提醒自己静心、改善气色、促进身心健康的事情。所以不要去想多了少了，我们只做自己觉得对自己有益的事情即可。
在每个生命个体成为大树之前，我们都会经历很长一段时间的蛰伏，我们汲取着大地的营养，期待着有一天能破土而出。
有希望，就好。
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每个生命都渴望被看见，看见就会改变。
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