大人们不是不难受,大人只是在忍

四个月前姥爷去世了，相比于我20年来的年少不经事，那是我人生中时时刻刻都最不知道如何是好的一段时间。

姥爷一辈子都没麻烦过别人，在那个落魄的年代，作为一名铁路工人，辛苦的劳作了一生，养大了五个嗷嗷待哺的孩子，四个女儿和一个小儿子，直到他们婚配，生子，成家。

依照着妇人主内的习俗，姥爷晚年就是种种地，养养鸡，不参与家中琐事，偶尔关心一下，不过依旧是年轻时一副倔得要命的性子，认定的事情听不得别人的劝。作为晚辈，我也是后来才知道，姥爷希望自己死后，可以葬在老家，葬在祖坟旁，像是落叶归根，终究再回到自己出生和长大的地方。

于是那一晚，当子女们都回到姥爷的身旁，我们便连夜飞奔了几百公里，在那个寒冷的地方，有一场为姥爷准备的葬礼。

严格来说，从小到大，我并没有经历过真正传统意义上的葬礼，挂着黑白相片的灵堂让人敬畏，小时候看到葬礼，我都会快步走开，对死的恐惧使得人对葬礼敬而远之。

纸钱，蜡烛，哭声，是我对葬礼唯一的感受。

其实不止是我，我的父辈和兄弟姐妹，跟着姥爷来到城市并扎根在那里，他们也不知道该干些什么，妈妈和姥爷的其他女儿，作为柔弱的妇人放肆的痛苦和悲伤，家里的男丁们跪在门前烧着纸钱，老家的亲戚让我们干什么我们就干什么，作为姥爷最亲的亲人，在葬礼的风俗前，我们什么都不知道，什么也做不了。

老家没人住的老房子，地上结的冰霜透过裤子刺穿人的膝盖，但是没人吭声，直到老家的亲戚把我们拉起来让我们在地下垫上纸，大家都说着不用，我那时猜测可能不想让老家的这些亲戚觉得城里人娇气，更不想让别人觉得我们为了姥爷，这点苦都受不了。

老家的人看出了这一点，自己垫好后又递给我们，说着：“没事，垫着点”。

后来的事情都像是这件事的翻版，我们以为的葬礼的庄严和肃穆，就像是刚入学的小孩子，事事认真，唯恐被人笑话，但很多事都像是成了程序化的敷衍过去，每当我们尝试着一板一眼的去做时，那些久经葬礼的老家人就不时说到：“意思到了就行了。”

闲下来的时候，大人们聚在一起谈笑起来，尽管年关已近，但是能让全家人聚在一起这么久的机会却比过年还要难得，他们谈论工作，薪水，孩子，和未来得打算，就像是聚餐后的闲谈，似乎意识不到就在几米外的屋子里，姥爷正安安静静得躺在那里，只有母亲他们魂不守舍，守在灵前消耗着自己的生命力。

其实我很难理解自己的所见，王羲之说：“死生亦大矣，岂不痛哉！”就连姥爷唯一的儿子，舅舅，也是该睡的时候就睡，该吃的时候就吃，也许是继承了姥爷倔强的性子，甚至有时，我们还要等着睡着不愿意起来的舅舅起来烧纸。

哥哥，姨父们拉着我打扑克，在火盆里烤着馒头，丝毫没有悲伤的样子，我在怀疑，大人们是冷血的吗？在我玩游戏兴起的时候，也很困惑，是不是自己骨子里也是个冷血的人。

阴阳先生说，人要在第五天下葬，老家的环境对人来说，是生理和心理的双重折磨。

大姨夫也已六十多岁，熬了一天的夜，受着寒风和煤烟，高烧39度，父亲神经衰弱，2天没怎么睡觉，而母亲最让人担心，母亲身子虚，低血压，低血糖，每有人来吊唁，她们作为子女，都要和来吊唁的人大哭一场。

前来吊唁的远亲就像是表演一样，哭的时候撕心裂肺，转身站起来就又和别人说说笑笑去了，徒留下母亲他们怀着又被哭声勾起来的痛苦的情绪和记忆，一次次哭的近乎无法呼吸。

看着虚弱的母亲，我从心里渴望着别再有人来了，内心只有对这习俗的深恶痛绝。

可也就是在这样的地方，这样的时间里，也许带着对舅舅的怀疑和对风俗的厌恶，我竟和哥哥们，和舅舅度过了在一起最久交谈的时间。

下葬的前一天晚上，前来吊唁的人和帮忙的人都各自回家，我和舅舅和两个哥哥围坐在一盆火前，谈着我们各自的生活和成长。

舅舅一直是我和哥哥们的偶像，他有本事，聪明，总有新奇的想法，每次过年都带着我们到处玩，凭着自己的努力，在大城市里安家落户，闯出了一番事业，只是后来，大哥出去工作，小哥去上大学，舅舅也面临着巨大的生活压力，成了不爱说话的中年人。

可是直到这个畅谈的晚上，我才发觉一点，我以为大家都变了，其实没有，过年的时候，大哥依旧带着我们玩，而大哥本身，也变成了那个创事业的年轻人，就像是当年的舅舅，我想着这一点慌神的时候，舅舅突然拍了我一下：“小子，好好上大学，有事给舅说，老舅永远是你们三最坚强的后盾。”我笑了笑，其实也没变。

第二天，下葬的时候到了，母亲和姨们扒着棺材哭喊着，后来我明白，这是最撕心裂肺的疼痛，棺盖盖上的一刻，母亲和他的父亲才真的阴阳两隔，那一刻起，姥爷就真的只能活在我们的记忆里了。

我抱着哭的休克的母亲呆坐在一旁，哭喊着向旁边的人寻求帮助，大哥小哥无暇顾及我，他们也抱着二姨三姨哭的难以自拔，大哥一米八几的汉子，这也是我丧葬期间唯一一次见他流的泪。

后来母亲醒来，我掺着她坐在屋子里，劝说着母亲喝一口水，吃一口饭。令人没想到的是，舅舅却窝在房子角落里，我不知道他是不是在哭，因为他拒绝说话，喝水吃饭，也不见任何人，直到要下葬，他才又走出屋子。那个时候我才明白：大人们不是不难受，大人只是在忍，只是在忙着大人们的事，忙着做作为大人应该做的事，用故作坚强来承担年龄的重担。

那失去姥爷的兀自流淌的悲痛，却像是深深埋在人心里一粒不起眼的种子，大人们把这悲伤圈在一个小小的圈子里，不让悲伤浸染了自己整个的生命，直到一场雨，悲伤的种子就突然的冒出芽来。

一场以宗族血脉为纽带的葬礼，再跨越千年之后，依然以最大的震撼冲击和洗涤着每一个尚处在悲痛中的家庭，有些人的离开，会让你之前认为我比重要的事情，变得无足轻重，毫无意义。

至于葬礼，有时是孝道的责任使然，然而对于至亲的长辈，永远不只是孝道的约束，想见最后一面，送最后一程，叩首拜谢人生路上的陪伴于呵护，目送他的痕迹在这个世界上消失。

母亲在葬礼上哭的难以呼吸，像俗话说的，也许哭出来就好了，这在现实意义上像是生者对自己心灵某种意义上的慰藉，可以我们还能怎么样呢，人类在死亡面前太渺小了，感情至深，也留不住他，因此送最后一程，也是我们能做的唯一一件事，哪怕千万里相隔，都必须去。

我以为连接家族的纽带一直是得益于老人健在，但其实在姥爷死后，也许人人都找到了情绪宣泄的出口，子孙的悲切让这个家族的向心力变得更加强大，姥爷在天之灵，或许多少能有所慰藉。

葬礼结束后，正值年关到来，生活总要回到正轨，大家难得的团聚又变得说说笑笑，红包，美食一样也没少。大家已经不再悲伤了吗，我想，其实也没有。

“什么是真正的悲伤？

当你走进一间屋子的时候，比谁都明明白白的知道，这个人走了离开了，从今往后再也无法再次拥抱。然而满屋都充斥着他的存在，他在扫地，在叫你去吃饭，在擦桌子，在喝水，忙忙碌碌的身影无处安放。

这样一个活生生的人，怎么就走的这么干净？似乎每个地方都有他，又似乎哪里也没有了。

真正断绝的那一刻也许是还好，只是你看到那个人给你的生活留下的痕迹时，在你发现这些痕迹无法重现时，就是眼泪不停的时候。

平淡日子里的难过，才更摄人心魄，仿佛连伤心都要细水长流。

昨天是母亲节，每每到这个时候，想到这些事情，相比迫不及待要去看远方的心，我们更希望从电话的另一端听到母亲平安的消息。

昨天，你是否给家里打过了电话，说什么了？毕竟他们才是这个世界上最爱你的人。

关于家庭，你有什么想聊得呢，我们留言区见。

这里没有一个想让你

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