丨06丨我是摇摆不定的钟与帆船

SUMMER！

丨06

我是摇摆不定的钟与帆船

Vol.1

.6.1

总在说“怀念以前你们的样子”，但又知道这是成长，改变是好事，留恋过去、止步不前的是我。

玩闹小学鸡们在我们目光可及的地方越发成熟稳重，落落大方啦，小丸从酷男孩长成稳大人（虽然一张脸还是那么显小，但神情、气质都在奇妙地节节拔高），小赞从小可爱长成飒美人。原来的魅力化在外，小丸看着就酷帅韩，小赞看着就向上又可爱；如今的魅力化在内，外壳是风度翩翩的大人，内里是澄澈的水与火。

长大是好的，长成更高更大的树吧。

.6.4

「我」和「你们」之间，永远横亘着一条巨大的天堑鸿沟。

这几月是颓丧月吧，让「我」在「虚幻」的庇佑下多苟延残喘一会。

谢谢妈妈。

以前总说她不懂我，现在才觉得她很懂我。电话里没说几句就开始大段大段的开导，很多话都戳在我心窝子上，她好像知道我是看不起自己，没有自信心。我听着她说，又开始流眼泪。

她说“你要想活下去，就要努力活得开心呀”，还说“你现在就是要过好你的单身生活，反正你才20岁多一点，像你说的也不急”。

妈妈今天好温柔。

.6.6

喜欢在夏天的夜晚逃离空调房，去外头感受温热但不灼人的空气，听着韩文歌，去堕落街取一杯冰奶昔。

和佳俊相处是难得的融洽。有点舍不得诶。

.6.9

很久没和九思聊天，最近在朋友圈、QQ空间里看见她令人难过的现状，还是想去聊一聊。将近四个月没有对话过，上一次聊天还是我生日那天，打字的我都有些束手无策。但言语里还是熟稔，我喊“94宝贝”，她喊“凌仔”，这种感觉奇妙，觉得也挺好。

发现自己在《人间不遇》里写小肖的状态的时候，也写到了“隧道”，那时候他还没发长文反思，我也是根据自己的状态写的。

或许人在低谷时的状态是相似的。

Vol.2

.6.12

时至今日听到竺老的“只问是非，不计利害”还是会热泪盈眶。两年过去了，老师依然会在课堂上提起竺老的两问，台下的人还是会笑笑，还是会觉得答不上来。

如何说，我看招新宣传片依然会觉得陌生。有些风景是熟悉的，有些风景是没见过的。在紫金港待了两年，好像还是有许多没有踏足过的领地。求是大讲堂、艺博馆、医图、管院大楼，于我而言只是个地标性建筑，可能远没有丹青和西教来得亲切。

就像我对浙大的感情一样，本身就是很矛盾的，一方面我与它格格不入，一方面我又确实敬佩着校内的理工农医学子们，还有那些身边的十足优秀到发光的人，他们确实很了不起。

但对我来说，我会怀念的，可能是丹六楼底总是躺着晒太阳的白猫，道路草丛里偶然出现的玩偶，路边充当广播的小蘑菇，以及西一西二之间铺着的小石子路。

升大二以后，好像就连骑车打卡都变得规矩而死板，绕着学校骑一圈，很少再去转西区草坪那块弯弯曲曲的小路了。

.6.14

我是摇摆不定的钟与帆船。

近期或许是极度冷静期，我对任何事物都提不起任何兴趣。六月延续五月的缄默，我沉默寡言，且毫无新鲜想法可言。

.6.15

大二临近结束，感受到自己老了，手机老了，电脑老了，自行车也老了。今天停车的时候车不知怎么就倒了，手上添了三条很短的伤痕。

拍拍脑袋，之前想说的忘记说了。个人感觉，王一博也不是真的“很直男”。他很懂人情世故，骨子里也很绅士，只是面对一些世俗化的事物的时候更倾向于选择一种直截了当的、尽量避免可能“被曲解”的表达方式，用简单击碎很多委婉和曲折。并非不解风情，只是不想被误会，不想给予他人一些不必要的期待。这种性格在有些人眼里可能有些较真，但我很懂，因为我本人也有点这样的苗头，在各种意义上都不喜欢被误解，会想要解释清楚。妈妈常说我这样不讨喜，但我看小王，又觉得人只要真诚就能赢得认同和尊重吧。

我觉得这样的性格就很好哇，至少对我来说很踏实也很有安全感，因为我知道他说的话极少可能是假的。

喜欢小王一年多了，感觉我的理想型都向他靠拢了。

.6.16

是自私的人，是疲倦的人，是念念不忘的冷酷的灵魂。

.6.17

听了一节徐琴美老师的课，感觉收获好多。老师说“倾听”是一个非常伟大的能力，“倾听”就是在拯救他人。

好好！那谢谢以前那个愿意听别人讲话的自己，我会努力捡回她。

还是认为所有人都需要学教育学和心理学。

一些《教育心理学》听后的tips：

★千万不要给自己贴上负面的标签，自我暗示常常是非常有效且可怕的

★给你自己的生活创造不同的体验，千篇一律的日程容易导致情绪/心理问题

★不要用侮辱性的语言去挑战他人的底线，他人不一定原来就是恶人，但在情境中，一个人的恶很可能被激发出来，从而做出一些不理智的事情

★有心理控制的家庭是非常危险的（如家长以自己的付出来给孩子过度的压力）。中国文化中“无微不至的关心和爱”实际上是一种严重的心理控制，需要警惕这样的关心和爱，因为其背后是过高的期望。（个人在社交中也需警惕和反思）

★孩子不一定是被父母、老师个体影响，更多时候是被父母与他之间的关系、老师与他之间的关系、父母之间的关系所影响。环境中的相互关系在人类发展中起着决定性的作用

★“倾听”是一个伟大的能力，很多时候对心理志愿者的要求就是“倾听”

★父母陪伴孩子的时间长短并非全部，重要的是陪伴的质量：父母带给孩子的是愉快的陪伴还是不愉快的陪伴

.6.19

大清早，看见首页肖肖红肿着眼睛却笑得很温暖的照片，又开始莫名的哀婉。我会永远永远歆羡和向往这样一个可爱动人的他，为他内在的小孩而感到打心底的羡慕。那种爱和温暖，我没有，也学不会。

感觉自己在每个来例假的日子都很脆弱。每次都是一个人在寝室里，睡长长的午觉，无人问津，躺在床上翻来覆去忍着疼痛，做不了任何事情，也没兴趣应答任何人的消息。想借身体不舒服的由头拒绝一些事情，比如麻烦的室友，但还是什么都没说，想着我还可以。希望自己早日摆脱讨好型人格。

很平静地在床上躺着度过了一天，发觉我只有在身体出问题的时候才会产生一点对自己的委屈。

想尽早长成经济独立的，可以为自己负责的大人。可以抽出时间和金钱，去医院好好检查身体的那种。

不是现在不可以的意思，只是不想麻烦家里人，且他们也是那种对身体不太上心的，对我尤其。可能夸大了，但我一直以来都有这种感觉，也一直以来都觉出自己在身心上的不受重视。尽管是小孩子，但也是人，总是有所察觉，我如今的性格就是最好的证据。

我只是担心自己年纪大了以后一身的毛病，且无法预知到那时候有没有人能在身旁照顾，想着尽早防患于未然，不想到那时候才发觉，已经来不及补救。

开始期待换寝室了，想换个新环境。我还是受不了除了我以外的室友做寝室卫生的甩手掌柜。我只是在床上睡了一天，门口就堆满了垃圾，也无人试图套上新的垃圾袋，笑。现在的寝室太乱太脏，各位都撒手不管，我想换个环境重新整理自己的羽毛。

恍然：今天居然19号了。

Vol.3

.6.24

我还是讨厌夏天。夏天过度地消耗着我的精神和身体，我的脾气与耐心，这几日的我休息不好、饮食欠佳、整日郁郁寡欢而丧气，心浮气躁，口出狂言，难以专注于任何事。夏天的我还无地自容，因为毫无展示身体的自信，不愿意穿短裤、裙子，又一次想在明媚少年少女遍布的校园里遁地消失。

夏天唯一的乐趣来自一切冰镇的事物，我却因身体而不得不远离这些事物。叫我如何喜欢夏天。

浑身无力，手脚、腰椎、肩周酸痛，牙龈发炎，眼脑钝痛，构成了我的夏天。

和很多水果妹有所不同，我对令的感情不那么深。这样说，我对令的感情一部分基于我对魔道的爱，还有一部分来自我彻底喜欢上俩宝之后爱屋及乌对博叽战羡的爱。而，很少一部分是对剧本身的爱，毕竟我是个不追剧的人。

但事情妙就妙在，爱令是爱在它“让两个命中注定的灵魂辗转相遇，让一双爱侣重生在了现实”。博肖和忘羡不同，我知道，但感谢令是因为，它是一个引导我的爱的一座桥，让我从那个仙侠世界回到现实世界，让我从爱那一对神仙眷侣到爱这一对平凡又不平凡的宝贝。简单说，感谢令让我遇见博肖，如果不是令，不是博肖演了忘羡，我遇见他们的机缘巧合可能还要来得再晚一些。

时至今日，忘羡还是我心头的白月光，博叽战羡也是。令和魔道于我而言也不同，感激与每一个相爱的相遇。

今天陈情令播放量破95亿啦，恭喜令，也恭喜博叽战羡，青山绿水，云深不羡，来日方长。

今天和零食有仇

气泡水喷我一身

巧克力化我一手

.6.25

因首页纷纷开始怀念阿令，我也被牵起愁绪，去翻看了19年暑期和三水羊的聊天记录。才惊觉，原来有些事情早已注定，而有些我意图避开、以为自己不会感兴趣也不会认真对待的人物与事件，兜兜转转，最终还是撞入名为爱的较真与旨趣里。

当我无暇顾及他人的美满或忧愁，我意识到是我愈发冷感了。

去西教自习，脱掉鸭舌帽摆弄我的头发的时候，余光瞟到一个长的挺帅的男生。那一瞬间回想起几天前的夜晚，我拖着疲惫的身子从超市里走出的时候，迎面遇上了L。我没注意，直至他在我眼前打了个响指才惊觉，一瞬间心脏砰砰跳——被吓的，也在想他好像变帅了。我和他一年多未见了，离我最初的莫名心动也过去了快两年，再遇见时，我怎还是这样一副小女生做派。

只能说明心动是真，骨子里是小女生也是真，短暂而无果的心动迅速告终也是真。抑制情感装作冷淡，我绝对是宇宙第一名。

.6.26

刷到一个剧组赞思念着离组啵的视频，赞说：“下雨了。”评论里有人引张爱玲那句“雨声潺潺，像住在溪边，宁愿天天下雨，以为你是因为下雨不来”。

长大后逐渐意识到，我没那么喜欢妈妈为我买的东西的原因是，身为妈妈，总是看见不错的就想要为努女儿添置，但我是完美主义者，一切没那么称心如意的东西，我都是不那么喜欢的。只有我自己经过精挑细选到手的物品，才显得珍贵。

对自己的要求是：降低分享欲，提高表达欲。少找别人，多和自己独处。培养孤独感。

.6.27

夏天快乐。

抽奖中了四个崽，但觉得自己养不好它们，还是麻烦娃妈重新抽奖了。对面没有生气，真好，还是和可爱孩子们失之交臂。养好我的漂酿和星火就ok啦！希望他们去到幸福的家里。

下次记得，做事前要三思，别再事后补救了。参与抽奖也一样的，看看自己是不是真的喜欢和需要吧。

.6.28

发现自己在极度难过时会无意识幻想自己走投无路时的状态和心理，几近自虐。想过自己突然丧生，今天早上在去西教的路上幻想自己身患绝症后会做什么，对家人朋友说什么话，就这样想了一路，等坐在了教室里，脑袋里还是乱糟糟，上完两节课之后才进入学习状态。

网络社交，虚拟狂欢。我看很多一呼百应的场面，只觉得虚假和无趣罢了。

最近溜出博肖圈去听了很多别人的歌，今晚塞着耳机循环列表，发现自己还是最爱啵赞的歌。这种感觉就像外出游荡，花花世界里逛了一大圈回来，一推开家门的那刻想：还是家里最好。

今年浅浅地涉猎了一下不同的曲风，有意无意地接触了一些男团女团歌，节奏轻松明快向的。听着听着还是最喜欢啵的那四首单曲，爱屋及乌的恋崽老母亲也不过如此了吧。

.6.29

喜欢一些人体面地来体面地走，相见不过须臾，要体面地告别。

.6.30

像我这样的人，太容易被家人中伤了，每回都会被他们的寥寥几句话刺中，然后花费很长的时间来舔舐伤口，独处的时候，需要听一天的歌来疗愈自己。

我是情绪过敏原。

来迟啦，祝各位七月愉快。

END

图文丨阿淩

排版丨阿淩

素材丨秀米

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